天蒙蒙亮的时候，我醒来了，每天都是这个点，无论是刮风下雨。也不需要闹铃来提示，睁开眼的时候便是要起床了。

  揉揉眼睛，困顿的坐了起来。伸伸懒腰，捶捶背，这是我每天早上醒来必做的动作，不然会感觉到身子酸痛，下不来床。坐在床上活动一下身子，人也清醒了，身体也舒服了，在不情不愿中开启一天的忙碌生活。日复一日的重复着同样的动作。

  昨晚没有睡好，一直想着鹏飞给我说的话，还有后来舅妈在阳台说我的话，心里堵着一股气，表妹在另外一张床上都呼呼大睡了，我还是没有一点睡意，想着，思索着，眼泪又开始不值钱的落下来，那一刻，无助感又再次的袭来，这个世界从来没有对我温柔以待。

  舅妈在人前装模作样，对我喜笑颜开，背后又恢复以往的模式，恶语相向。还好昨天不知道从哪里来的勇气，竟然回怼了过去，要是换作以往，肯定会低下头，不做任何解释。沉默成了最好的投降武器。

  他们之间的纷争，最后以数落我一番后结束，昨晚，舅舅还算是给表妹留了情面，没有愤怒摔门而去。等到喊他上楼吃饭，才不情不愿的离开椅子。饭桌上一片沉寂，只能听到咀嚼饭菜的声音，舅妈的眼珠子瞟来瞟去，张开口想说上几句，头伸一下，又闭口不说。从来没有这样的紧张氛围。舅舅吃完饭后丢下筷子便下楼，表妹又恢复了往常的模样，大腿跷到另外一张餐椅上，吧唧着嘴巴，开始大口朵颐起来，那模样，像是好几顿没吃饭似的。舅妈无力的摇摇头，想说什么，又欲言又止。我的情绪也不太好，因为在三楼被训的话语还在耳边嗡嗡响，碗里的饭吃了一半后，便没有了食欲，转身把舅舅的碗筷与我的碗筷收起来，向厨房走去。路过楼梯口，听到一楼传来噼里啪啦的算盘声音，不用想，舅舅又在算计着一天的收入。

  我把厨房的卫生收拾完毕后，楼下的灯还在亮着。等到我躺到床上后，听到舅妈在客厅里，蹑手蹑脚的走来走去。不用想，又在楼上窃听舅舅有没有在楼下打电话。

  风扇放在我与表妹的床中间，呜呜的转着，带来凉爽的时候，我却难以入眠。

  白天的一幕在眼前不时的晃动着，怎么会这样？这是我想过的人生吗？

  “我们啊，在亲戚家干活，要当成一个过渡期，而不是长久之计，所以要按照你的爱好去寻找梦想，而不是一辈子把时间都奉献到这里，不值。”当鹏飞的一段话回响在耳边的时候，我痛苦的闭上了眼睛，他看到了生活的本质，而我被困在混沌之中，难以辨别方向。

  看了那么多的书，却没有给自己找一条平坦的路，依旧在别人的眼皮底下苟且谋生，主人开心了，敷衍的表扬几句，主人不开心了，自己就是发泄的对象。看脸色过日子，我已经持续了十八年，要问我怎么坚持下来的，那就是在湖面上练就了身轻如燕的技能。保证不掉进水里被淹死，但也吓得不行。抗压能力就是日复一日中锻炼出来的。我的成长得益于语言冷暴力的反复鞭打，造就了今天的这副无所谓模样。心里有气了憋着，在时间的长河里慢慢去淡化。

  处在这样环境中的我，对外界的温暖格外的向往，可惜啊，阳光从来不曾照在我的身上。因为鹏飞的一段话，被舅妈数落一番后我也觉得值了，那段话至少对我来说是有益的，它无形之中将困在混沌之中的我指明方向。同龄人应有的洞察秋毫的眼力，而我没有具备，还好，有人给予指点，对我来说也是一种幸运，至少听到了善意的话语。

  舅妈有脾气就算了，她也只能在我面前这样，也只有我可以承当她的发泄物。她没有胆量去惹怒外公外婆。她也不敢对舅舅大声斥责，训斥表妹她于心不忍，表弟更不用提了，那是她的心头肉。算来算去，我便是舅妈发脾气的最佳人选。天选的受气包。

  人有几个是可以控制自己脾气的，做到心平气和的，没有，很少，算来算去，我的身边也只有外公可以称得上是喜怒不形于色。可是，外公此刻又没有跟我在一起，如果在一起了，兴许我的日子就会好过一些。也不会时不时的被舅妈数落。日子过着过着就与原来一样，舅妈伪装了数日的善良也被强行的甩掉，我以后的日子又要恢复到四合院里的那段光阴，阴郁，苦闷，无助……

  来之前说好的把我当做亲闺女来对待，越来越不现实。其实这句话具有讽刺意义，明明做不到，还一本正经的去保证。就犹如放臭屁一样。只会污染空气。

  我的可悲在于相信别人，而别人也是拿捏住了我的懦弱，从而把我耍的团团转。

  大动干戈的事情看似结束，实则番外更精彩，我被数落的事情暂告一段落，但舅舅在楼下“工作”，让楼上的舅妈难以入睡，她就这样在客厅里走来走去，听到脚步声，我的心事也被蹂躏的稀碎。

  站到舅舅的角度来看待事情，能够忍住不暴打舅妈已经算是烧高香了，做什么事情舅妈都要追问个水落石出。不问出个所以然来决不罢休，闺女又在学校惹是生非，家里面的两个至亲的人都给他带来无尽的烦恼与困惑，他能不留念外面的世界吗？

  至少在哪个温情的包围圈里，可以暂时的忘记家里的破事。好玩或许真的不是舅舅本意，是舅妈逼得太紧了，不得已的情况下，选择到外面躲避。

  等到舅舅上楼许久，我还是没有睡意，一直在想着，这种苦逼的日子什么时候是个头，别人的十八岁都是什么样啊？为什么我的十八岁所经历的看起来无助，想起来心痛，回忆起来夜难眠！

  十八岁的年纪里，我究竟收获了什么？

  十八岁的年纪里，怎么去忘记过往伤痛？还是在伤痛的位置上继续叠加伤痛？

  一夜的似睡非睡，似醒非醒，天蒙蒙亮了，昨天就这样含恨离去，新的一天不情不愿的到来。而我在清醒中将昨晚的事情过滤了一遍。人，更加的清醒了。


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